Ju mer kärlek, desto mindre tjat
De som satsar på att berömma barnen för allt som fungerar slipper undan mycket
tjat. Bäst är om det går fem uppskattande kommentarer på varje tillsägelse.
Det menar psykologen Martin Forster som precis har gett ut en bok i ämnet.
Bildmaterial
Psykologen Martin Forster har skrivit en bok om hur man ska hantera konflikter med sina barn.
Psykologen Martin Forster har skrivit en bok om hur man ska hantera konflikter med sina barn.
Psykologen Liv Svirsky har skrivit boken "Föräldrahjälpen".
Checklista om konflikthantering
1. Umgås jag regelbundet med mitt barn?
2. Ger jag tillräckligt med positiv uppmärksamhet?
3. Uppmuntrar jag framsteg?
4. Lyssnar jag på mitt barn?
5. Använder jag tydliga och positiva uppmaningar?
6. Har ni bra rutiner i familjen?
7. Kan jag använda positiva uppdrag?
8. Gör en samspelsanalys (gå genom tidigare konfliktsituationer och fundera på konsekvenserna).
9. Välj strider.
10. Gör överenskommelser.
Familjeliv. Går det att undvika att hamna i en tjatfälla? Det är lätt att vareviga dag känna sig som världens mest gnatiga och tråkiga förälder. Men vad gör man när syskonen jämt kivas, barnen vägrar gå och lägga sig i tid, nobbar grönsaker, spelar tv-spel tills ögonen blöder och dessutom strör sina pinaler och kläder omkring sig så man blir plocka-upp-tokig?
Martin Forster är psykolog och har handlett många föräldragrupper. Hans forskning vid Uppsala universitet handlar om att hjälpa föräldrar och lärare att hantera konflikter med barn. I dagarna kom hans bok ”Fem gånger mer kärlek” (utgiven på Natur och Kultur)..
Resonemanget går ut på, precis som titeln säger, att ge barnen fem gånger så
mycket kärlek som kritik, tillsägelser och ovett.
– Det kan absolut leda till rejäla förbättringar hemma. Allt positivt som
barnet får höra skapar en buffert som är bra att ha när en konflikt är i
antågande. Kärleken hänger kvar och då är det längre till strid.
Men varför just fem gånger mer kärlek än kritik? Och inte två eller
sjutton?
– Jag utgår från två olika forskningsstudier som visar att barn utvecklades
mest när den balansen förekom mellan positiva och negativa kommentarer.
– Men det är klart att det egentligen inte går att sätta en siffra på hur
mycket kärlek som det går att ge.
När föräldrar lär om från tjat till positiv uppmärksamhet kan det enligt Martin Forster få flera konsekvenser. Förutom att det blir färre konflikter hemma har barnen lättare att få kompisar i skolan, det går bättre för dem i skolan och de får ökad självkänsla.
Att börja lägga fokus på att uppmuntra och inte reflexmässigt tjata eller
tillrättavisa är inte lätt i början. Det erkänner Martin Forster själv.
– Självklart kan det vara svårt i stunden. Jag har dessutom fått bita mig i
tungan flera gånger när jag berömt mina gudbarn och sagt att de är duktiga.
För ordet duktig är, enligt Martin Forster, något som kopplas till pres-tation och resultat. Ska uppmuntran göra bäst verkan är det bättre att beskriva vad barnen gör än hur de är, till exempel smart, duktig, stark.
Så i stället för att säga ”du är så stark” ska man sträva mot att säga ”du lyfte hela väskan själv”. Det är ett exempel på beskrivande uppmuntran. Barnet lotsas vidare och märker att föräldern faktiskt har sett vad det har gjort.
Att det är föräldrarna som måste ändra sig är han övertygad om. Och anledningen är solklar. Det är föräldrarna som påverkar barnens utveckling allra mest. Miljö och kompisar går inte att bortse ifrån, men föräldrarna toppar definitivt listan.
Det kan ibland kännas betungande, tycker jag.
– Ja, men det är bara att acceptera faktum. Som förälder har man ett enormt
ansvar.
Och samtidigt tyngs många av dagens föräldrar med ett rejält dåligt
självförtroende och skuldbelägger sig själva.
– Så är det. Vi pratar ofta om skuld i mina föräldragrupper. Men då påminner
jag alltid om att de allra flesta barn i Sverige mår bra och det måste vi se
som ett gott betyg till föräldrarna.
Första rådet till dem som har problem och många onödiga konflikter är:
tillbringa mer tid med barnen, det lönar sig.
– Umgås först, lös problemen därefter. Jag brukar ge föräldrar som går mina
kurser i hemuppgift att umgås en kvart varje dag, öga mot öga, med sina barn.
Under de stunderna gäller det förstås att släppa allt annat och enbart ägna sig åt barnen, inte diska eller göra något annat samtidigt. I flera konkreta exempel i boken, tagna ur verkliga situationer i vardagen, visar Martin Forster hur det kan gå till.
Han är medveten om att det kan låta snålt med 15 minuter men säger att det är den exklusiva kontakten som räknas och att föräldrarna brukar uppleva stor skillnad. Det direkta resultatet blir mindre tjafs och färre konflikter.
Hur kommer det sig?
– Det är bara att jämföra med en relation mellan vuxna människor. Efter en
trevlig helg med sin partner är man mer obenägen att reta sig på något som
den andre gör på måndag morgon.
Martin Forster är noga med att poängtera att varje förälder har olika
pusselbitar att lägga för att nå fram till ett fungerande familjeliv. Alla
måste finna sina strategier för hur man ska agera i olika vardagssituationer.
– Ofta får föräldrarna prova flera olika lösningar och då är det viktigt att
emellanåt försöka sätta sig in i hur barnet upplever sin situation.
Ett annat tankeexperiment som han återkommer till är kopplingen till hur saker
och ting fungerar i arbetslivet. Föräldrar uppmanas fundera på hur det till
exempel känns när chefen kritiserar flera saker på raken eller är otydlig
med vilka förväntningar han eller hon har på dig.
– Det går att dra tydliga paralleller mellan situationer på arbetsplatsen och
hemma. Något som brukar ge aha-upplevelser.
Kommentarer
-
Genom att kommentera på hd.se så godkänner du våra regler.
Kommentarer via Disqus